Ya no tenía que doler...

Hoy hace justo 3 años de aquel primer momento, con él. 

He estado "bien", es lo que tiene estar ocupada. He hablado con él algún día por el bocadillo verde demoniaco, pero él ya pasa de mí después de ignorarle tanto. Ya no sé ni con quién ni dónde vive, ni donde trabaja,... Y esto ya no tenía que doler. Pero llega la Navidad, la luces, la pista de hielo, el árbol de la plaza... y mi enfermedad mental y yo vemos Hobbits jóvenes e inocentes esperándome junto a la farola llena de luces navideñas, mirando Gormitis entre los puestos del rastro o apoyados sobre las vallas de la pista de patinaje sobre hielo con el cigarro en la mano (han vuelto a poner esa jodida pista, me cago en la vida).

Lo que no te mata te hace más fuerte, sí. Algo es algo.

Sí es cierto lo que él pensó, claro que necesitaba agarrarme a algo entonces y claro que me agarré a lo nuestro (que no a él, porque nunca lo hice ni lo mostré). Pero le quería. Una cosa no quita la otra. Y le quería por lo que era, no le quería porque me quisiera, ni le quería por estar cerca y mucho menos por ser el que en ese momento pasaba por allí. Le quería por él como hacía años que no quería a nadie. Ni siquiera sé si había querido así a alguien. Creo que no porque ,después de tres años, aún me despierto bien jodida acordándome de ciertas cosas, del día que es (él ni de coña) y llevo una hora llorando con diferentes canciones. Todas las relaciones que he hecho amago de empezar no han ido más a allá de una noche y dos/tres citas y no he vuelto a sentir ese subidón de dopamina y serotonina, de intranquilidad y satisfacción absoluta. Con nadie, ni una milésima de segundo. Nada.

Yo no diría que él era sólo el que pasaba por allí en ese momento. Pero ya da igual. Hace 2 años que no importa.

¿En serio dejará de doler alguna vez?

Mientras tanto, seguiré fingiendo... que no sé, que no he sabido, que no me gusta estar con él. Y que no le echo de menos.

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Editado: 9.47. Le he escrito. Pegadme un puto tiro. Parezco nueva. Y retrasada.